De 5 nycklarna till respekt i en relation
Respekt får inte tas för givet i en relation. Det är något som måste förtjänas varje dag och tas om hand av två personer som förstår att man för att kunna älska måste bygga upp varandra. Det är lustigt att när man pratar om respekt så vet alla hur man definierar det, men det är få som kan omsätta det i praktiken.
Det är något vi alla vill ha, men något vi glömmer att erbjuda till den vi har framför oss. Det är som om vi tänker: “Respektera mig först så kommer jag att respektera dig sedan”. Vi tar det ofta för givet. Vi antar bara att “folk som älskar någon respekterar personen”, och det är där missförstånden uppstår.
Respekt mellan två personer innebär inte bara att man inte skadar varandra. Det är en psykologisk och emotionell sak där det slutliga målet går mycket djupare. Vi letar efter en respekt som bryr sig om oss, som låter oss växa och som omvandlar två partners till allierade.
Idag vill vi prata lite om det.
Respekt kräver ett syfte
Vi lever i en värld där ord säljer och där folk delar sina relationer på sociala nätverk. Men egentligen, i det verkliga livet, så lever de inte så. Det som ses på sociala medier är inte verklighet. Vänlighet och respekt är exempelvis inte värt något om det inte visas och appliceras med ett tydligt syfte.
Samma sak händer i romantiska relationer. Kärlek i sig själv räcker inte för att en relation ska kunna frodas eller ens överleva. Det krävs många fler dimensioner än så för att ge en relation mening.
En bra relation handlar därför om att man dagligen bryr sig om den andra personen och att denne bryr sig om en själv. Det handlar om att visa intresse för och lyssna på den andra personen och att kunna tänka på varandras behov.
Det är emotionell näring.
Empati: En fundamental grundsten
Ingen kan visa äkta respekt om denne inte har sann, intuitiv och ärlig empati. Den mänskliga hjärnan är ett organ som utvecklats genom socialisering, interaktioner och band. Den låter oss överleva som en art i grupper.
Empati och de spegelneuroner låter oss se en annan person som en del av oss själva. Vi förstår vad vår partner känner utan att denne behöver säga det med ord. Det är en fundamental egenskap för att visa respekt. Det innebär att du måste veta vad du ska göra, vad du ska säga och vad du inte borde säga för att kunna ta hand om denna person som är så viktig för dig.
Det viktiga med att känna din partner
Vissa säger att de känner sin partner och sig själva, när de egentligen bara projicerar sina egna preferenser och behov på sin partner. Låt oss göra en sak tydlig: för att bygga en lycklig, hälsosam relation måste ni inte ha allt gemensamt.
Att respektera våra partners passioner, preferenser och uppfattningar är viktigt. Det är också viktigt att veta vilka de är, vad de inte tycker om, vad som gör dem obekväma och de små detaljer som utgör deras personlighet och identitet. Utan kunskap finns det inte någon respekt. Om du inte kommer ihåg det kommer du, utan att inse det, sabotera din älskade och tro att vissa saker inte är viktiga.
Tacksamhet
När var den senaste gången du tackade din partner för något? Ett enkelt “tack för att du är du”, “tack för att du alltid är vid min sida” eller “tack för att du gör mig lycklig” är allt du behöver. Det är ett sätt att visa respekt, att uppskatta personen och visa hur viktig han eller hon är för dig.
Tacksamhet som visas med ödmjukhet stärker alla band, speciellt romantiska relationer.
Detaljers stora betydelse
Respekt visas inte med isolerade stora handlingar. De lyckligaste och mest långvariga relationerna är dem där man vet hur man uppmärksammar små saker. Det är de små sakerna som många gånger är viktiga.
Samtidigt får vi inte glömma att dessa detaljer delas via bra kommunikation. Kom därför alltid ihåg att:
- Använda tacksamma ord
- Kommunicera utan att skrika och tänka på din ton
- Använda relationell kommunikation, t.ex.: “Berätta hur jag kan hjälpa dig. Säg vad jag kan göra för att göra dig lyckligare.”
Gör dessa aspekter till en del av er relation genom att integrera dem i ert dagliga liv.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- Capafóns, J. y Dolores Sosa, C. (2015). Relaciones de pareja y habilidades sociales: el respeto interpersonal. Psicología Conductual, 23(1), 25-34.
- Iglesias-García, M.; Urbano-Contreras, A. y Amaya Martínez, R. (2019). Escala de Comunicación autopercibida en la relación de pareja (CARP). Revista de investigación en Psicología. 35(2). https://doi.org/10.6018/analesps
- Leal García, A. (2017). Dibujando el respeto en la pareja: un estudio sobre simbolizaciones gráficas. Quaderns de psicologia. International journal of psychology. 19(2), 125-136. https://raco.cat/index.php/QuadernsPsicologia/article/view/328218
- Pérez-Aranda, G. I., Peralta-López, V., Estrada-Carmona, S., García-Reyes, L., & Tuz-Sierra, M. (2019). Estilos de apego en la relación de pareja de hombres y mujeres en la adultez temprana y adultez media. Calidad De Vida Y Salud, 12(2). Recuperado a partir de http://revistacdvs.uflo.edu.ar/index.php/CdVUFLO/article/view/184
- Frei, J.R. and Shaver, P.R. (2002), Respect in close relationships: Prototype definition, self-report assessment, and initial correlates. Personal Relationships, 9, 121-139. https://doi.org/10.1111/1475-6811.00008
- González Alonso, F., Guzón Nestar, J. & Castaño-Calle, R. (2018). La comunicación en la pareja. Aspectos para su mejora In: Anais VI Congresso Internacional e I Congresso Nacional de Investigaçao em Direito Investigativo, 164-176.
- García, E. G., Marqués, J. G., & Unturbe, F. M. (2011). Neuronas espejo y teoría de la mente en la explicación de la empatía. Ansiedad y Estrés, 17(2-3), 265–279.
- Rodríguez Carballeira, A., Almendros, C., Escartín Solanelles, J. y otros. (2005). Un estudio comparativo de las estrategias de abuso psicológico: en pareja, en el lugar de trabajo y en grupos manipulativos. Anuario de Psicología, 36(3). DOI: https://doi.org/10.1344/%25x