Varför slutar dina förhållanden alltid på samma sätt?
Visst vill vi alla att kärleken ska vara evig och oövervinnerlig. Men sanningen är att romantiska kopplingar som regel en dag tar slut. Vissa människor kommer in i våra liv för att spendera en cykel med oss, och sedan skiljer sig våra vägar åt. Detta är naturligt. Men ibland finner vi att vi upprepar samma dramatiska film om och om igen, fast med olika skådespelare. Känner du dina förhållanden alltid slutar på samma sätt? Då är det viktigt att du gör någonting åt det.
Denna känsla kan uppstå av olika anledningar. Kanske tenderar du att ha samma typ av gräl med alla dina partners. Eller kanske känner du att det är en viss sak som alltid går fel i fina förhållanden. Kanske lyckas du aldrig gå vidare till nästa steg med mer seriösa engagemang. Eller kanske blir du utsatt för otrohet gång på gång. Dina romantiska partners kanske har en tendens att ge dig den respekt som du förtjänar. Eller så känner du kanske att du alltid ger mycket mer än du får tillbaka. Hur som helts, vilken din upplevelse än är, så om du ser ett mönster så finns det något att läka.
Titta på din barndom: vad lärde du dig om kärlek?
Mönstren som vi upprepar i relationer är vanligtvis en återspegling av hur vi lärde oss att knyta an som barn, från hur vi upplevde kärlek under våra tidiga år. Försök komma ihåg vad du såg i dina föräldrars relation, hur de betedde sig med varandra och hur de betedde sig med dig.
Att växa upp i ett hem där skrik, respektlöshet eller likgiltighet är konstant skapar ett avtryck. I vårt sinne som barn antar vi att detta är normalt och som det ska vara; att detta är kärlek.
På samma vis, om vi inte fick villkorslös kärlek från föräldrar, lärde vi oss att tillgivenhet måste förtjänas; kanske genom att behaga, vara undergiven eller anpassa oss till vad som förväntas av oss.
Som vuxna har vi ofta svårare att känna vår intuition och våra känslor. Vi ignorerar tecknen på att något är fel och vårt enda fokus är på att hålla kvar relationen, hur skadligt den än kan vara, för att inte bli övergivna. Från denna position av rädsla och brist är det omöjligt att bygga och upprätthålla en sund relation.
Se över och justera dina romantiska förväntningar
För många människor är dynamiken i en relation alltid på samma vis: till en början går allt jättebra, relationen flyter på och passionen är överflödande. Och plötsligt tar allt slut. Av någon anledning går det inte att ta relationen till nästa nivå av engagemang. I stället börjar en kedja av känslomässiga misslyckanden som får båda partners att känna sig skyldiga och misslyckade.
Denna situation kan uppstå om vi har en felaktig uppfattning om kärlek och orealistiska förväntningar på vår partner och förhållandet. Vi måste vara medvetna om att förälskelsen bara är ett första skede och inte någonting som upprätthålls för evigt.
Med tiden upptäcker vi den mindre vänliga sidan av vår partner, och visar också vår egen skugga. Vi står inför utmaningen att bygga en mer mogen kärlek, baserad på intimitet och kommunikation och utan idealisering av relationens början.
Vissa människor upplever detta som ett problem. När frisättningen av signalsubstanser minskar, när passionen stabiliseras, tror vissa att något är fel, att relationen inte fungerar.
Detta kan leda till att de bryter upp eller startar en dynamik av krav och anspråk på den andre, vilket sliter på paret. I själva verket räcker det vara medveten om ögonblicket ni går igenom.
Läs också: 8 tecken på att din kropp kräver sex
Vilket perspektiv har du?
Det är naturligt att vissa relationer inte fungerar. Och när detta händer får du möjligheten att reflektera och analysera vad som hänt för att inte upprepa samma misstag i framtiden. Och se till att dina förhållanden inte länge slutar på samma sätt.
Att arbeta genom sorgen är mycket nödvändigt för att vi ska kunna läka och för att kunna utvinna den lärdom som varje relation ger oss. Men inte alla människor tillåter sig själva denna process.
Om dina förhållanden alltid slutar på samma sätt, kanske det beror på att du försätter dig själv i en offersits. Du känner att du har väldigt otur, att det alltid går fel för dig, att dåliga saker alltid händer dig. Du tenderar att skylla på och döma dina partners och frågar dig inte vad som är din del av ansvaret. Dessutom dyker du in i ett nytt förhållande så snart som möjligt, eftersom du verkligen ogillar att vara ensam.
Denna attityd gör bara att du fortsätter att upprepa samma upplevelser om och om igen. Detta eftersom du inte har gett dig utrymmet att lära dig eller göra de nödvändiga förändringarna. Tänk på att allt som händer oss i relationer är något som vi själva orsakar eller tillåter.
Detta är varför det är viktigt att fråga oss själva om det finns någon känslomässig brist hos oss, en viss rädsla, något beroende som hindrar oss från att nå de framgångar vi önskar på en romantisk nivå.
Om dina förhållanden alltid slutar på samma sätt, ta en titt på dina övertygelser
Ett av de bästa sätten att upptäcka varför vi upprepar mönster är att stanna upp och analysera vilka övertygelser vi har om oss själva, om andra och om relationer. Dessa tankar, ibland omedvetna och djupt rotade, är det som styr våra val av partners och hur vi tolkar och beter oss i relationer.
Din övertygelse kanske inte är den mest funktionella för dig.
Du kanske har en negativ självuppfattning och låg självkänsla. Kanske tycker du att du inte är attraktiv eller rolig eller smart nog. Eller kanske tycker du innerst inne att du inte är värd att bli älskad, respekterad eller prioriterad. Detta kommer utan tvekan att leda till att du väljer narcissistiska och självcentrerade partners och att du uthärdar misshandel och respektlöshet.
Du kanske tror att alla män är otrogna eller att alla kvinnor är ytliga eller självcentrerade. Dessa typer av övertygelser kan fungera som en självuppfyllande profetia som saboterar dina relationer.
Om du tror att din partner kommer att vara otrogen mot dig, kan du få för vana att kontrollera eller ifrågasätta honom eller henne. Detta kommer sannolikt att leda till att han eller hon känner sig missnöjd med förhållandet, och till slut också blir otrogen mot dig.
Å andra sidan kan det sätt du visar din kärlek på också vara det du faller på. Tror du att kärlek är uppoffring och hängivenhet? Att du måste stå ur vägen för din partner och ge upp alla andra delar av ditt liv? Känner du att relationer är ett ok att bära och berövar dig din frihet? Har du denna typ av känslor kommer du inte att knyta an på ett sunt sätt och kommer att tendera att vara överdrivet behövande och beroende eller väldigt flyktig och svårfångad.
Det är det att dina relationer inte fungerar, det är det du inte låter dem fungera.
Förutfattade övertygelser om andra och om kärlek kan leda oss till ständig svartsjuka, misstro eller känslan av att vara instängd i ett förhållande.
Du vet inte vad du vill
Slutligen, går du igenom en kedja av det ena uppbrottet efter det andra, händer detta förmodligen för att du inte vet vad du vill. Denna otydlighet kan leda till att du väljer eller nöjer dig med personer som inte är lämpligast för dig. Och det gör att du investerar din energi i relationer som helt klart är avsedda att misslyckas.
För att förhindra att detta händer, titta på dina tidigare erfarenheter och dra några slutsatser. Vad vill du ha i en partner? Vad är du inte villig att tillåta?
Dessa icke förhandlingsbara minimikrav och de gränser som inte får överträdas måste vara mycket tydliga i ditt sinne och du måste förbinda dig till dem. Till exempel? Att inte acceptera relationer som inte ger dig, och där du inte själv kan ge, det du behöver.
Slutar dina förhållanden alltid på samma sätt? Vänd då blicken mot dig
Kort sagt, och hur svårt det än kan vara att erkänna det för oss själva, så vad alla våra tidigare relationer har gemensamt – är oss själva. Därför är det i oss själva vi måste leta efter problemet och lösningen. Du kan bara ta hand om dig själv, dina övertygelser, förväntningar och attityder, vad du väljer och vad du accepterar. Det går inte att förändra någon annan, någon annans övertygelser och gränser. Och när du sätter upp dina egna gränser, kommer du att se hur dina relationer förändras till följd.
Så om du har märkt att dina förhållanden alltid slutar på samma sätt, sluta skylla på andra och ta kontroll över ditt kärleksliv. När du ser dina sår, rädslor och brister, och när du läker dem, kommer dessa mönster att sluta upprepa sig.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- Castelló, J. (2000). Análisis del concepto dependencia emocional. In I Congreso Virtual de Psiquiatría (Vol. 5, No. 8).
- Sánchez, M. (2011). Apego en la infancia y Apego adulto: influencia en las relaciones amorosas y sexuales [Tesis de Maestría]. Salamanca: Universidad de Salamanca.
