6 skillnader mellan kärlek och vana
Ett par som från början var störtförälskade kan med tiden uppvisa vissa beteenden som visar att de inte längre är tillsammans på grund av kärlek, utan av vana. Lär dig om skillnaderna mellan kärlek och vana här nedan.
När man har varit tillsammans länge kan förhållandet bli monotont och få oss att börja ifrågasätta oss själva och om det vi känner är kärlek eller vana. Och faktum är att det finns vissa skillnader mellan dem. Efter ett tag är det vanligt att magin och passionen man kände i början av relationen gradvis försvinner. Det kan till slut bli så att en, eller båda, bara stannar för att det är bekvämt, dvs. på grund av vana.
Skillnaden mellan kärlek och vana
Det finns några frågor som kan hjälpa dig att skilja på om du är med din partner på grund av kärlek eller vana.
Störs du av allt han/hon gör?
Fråga dig själv: Varför stör jag mig på så många saker nu som tidigare inte spelade någon roll?
Om det verkligen stör dig att din partner gör ljud ifrån sig när han äter, om hon glömmer att köpa något eller om han inte har på sig den där tröjan du tycker så mycket om, finns det ingen tvekan om att relationsdynamiken har förändrats. Om varje sak din partner gör eller inte gör stör dig bör du tänka igenom om du verkligen ska fortsätta vara med honom eller henne.
Det är det bästa du kan göra, för om du inte gör något kommer du att fortsätta leva i konstant obehag.
Är du osäker inför att planera saker med din partner?
Ni vill åka på en resa om några månader, men du undrar om du verkligen vill åka med din partner eller så börjar du hitta på ursäkter för att det inte ska hända. I så fall står något inte rätt till i relationen. Din osäkerhet och brist på engagemang är ett tecken på att du är med din partner av vana och inte på grund av kärlek.
Är dina “Jag älskar dig” automatiska?
Att säga “Jag älskar dig” är en väldigt speciell handling, och när du verkligen känner det blir det dubbelt så speciellt. Men det förlorar sin riktiga mening när du säger det utan att du vill det eller om du inte känner på samma sätt som innan.
Om du upprepar det automatiskt bara för att din partner inte ska må dåligt är det något som inte står rätt till i relationen. Om du dessutom känner dig orolig eller rädd för att det ska leda till gräl om du inte säger det kan det verkligen vara så att du inte längre är kär, utan bara säger det av vana.
Bristande sexliv?
Intimitet är väldigt viktigt för varje par. Om de lyckas hålla liv i passionen är det för att paret har byggt ett väldigt starkt band. Om ni å andra sidan har sex väldigt sällan eller om du känner att du är med din partner för att du är tvingad till det finns det en risk att du inte längre är med din partner för att du älskar honom eller henne.
Överraskar du inte längre din partner?
Detaljer gör skillnad. Det är de små sakerna i vardagen som gör livet vackrare.
Det finns många saker du kan göra för att överraska din partner: en hemlagad måltid, ett plötsligt “Jag älskar dig”, ett motiverande meddelande eller ett romantiskt upplägg.
Men om din partner inte tänker på sådana saker alls eller inte säger till dig hur bra du ser ut emellanåt är ni antagligen tillsammans av vana och inte kärlek.
Är du inte längre intresserad av att prata med din partner?
Dålig kommunikation eller att knappt prata med varandra är något annat som skiljer kärlek och vana åt.
Bra kommunikation är grunden för alla förhållanden. Två personer som verkligen älskar varandra övervinner kommunikationsbarriärer.
När du håller dina problem för dig själv och inte är intresserad av att prata om dina planer med din partner är det för att något inte står rätt till. I så fall kanske du inte längre känner samma förtroende som när kärlekshistorian påbörjades.
Identifierar du dig med några av punkterna? Förstår du nu skillnaderna mellan kärlek och vana?
Så länge du är medveten om att något inte står rätt till i relationen blir det mycket lättare att hantera och överkomma problemet. Om båda parterna verkligen vill rädda förhållandet måste de försöka återuppliva passionen de hade i början, eller riskera att gå skilda vägar.
Samtliga citerade källor har granskats noggrant av vårt team för att säkerställa deras kvalitet, tillförlitlighet, aktualitet och giltighet. Bibliografin för denna artikel ansågs vara tillförlitlig och av akademisk eller vetenskaplig noggrannhet.
- Barón, M. J. O., Zapiain, J. G., & Apodaca, P. (2002). Apego y satisfacción afectivo-sexual en la pareja. Psicothema, 14(2), 469–475.
- Corona Berkin, S., & Rodríguez Morales, Z. (2000). El amor como vínculo social, discurso e historia: aproximaciones bibliográficas. Espiral: Estudios Sobre Estado y Sociedad, 6(17), 49–70.
- Ferrater Mora, J. (2001). Diccionario de filosofía. Barcelona: Ariel.
- Garrido-Macías M, Valor-Segura I, Expósito F. (2017). ¿Dejaría a mi pareja? Influencia de la gravedad de la transgresión, la satisfacción y el compromiso en la toma de decisión. Psychosocial Intervention, 26(2), 111-116.
- Harasymchuk, C., Cloutier, A., Peetz, J. et al. Spicing up the relationship? The effects of relational boredom on shared activities. SAGE, 34(6), 833-854.
- Sánchez Bravo, C., Corres Ayala, N., Blum Grynberg, B., & Carreño Meléndez, J. (2009). Perfil de la relación de factores psicológicos del deseo sexual hipoactivo femenino y masculino. Salud mental, 32(1), 43-51.
- Sangrador, J. (1993). Consideraciones psicosociales sobre el amor romántico. Psicothema, 5(1), 181–196.
- Villanueva Orozco, G., Tonatiuh, B., Rivera Aragón S., Díaz Loving, R., & Reyes-Lagunes, I. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica, 2(2), 728-748.
- Barrios, A. & Pinto, B. (2008). El concepto de amor en la pareja. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 6(2), 21-41.
- Acevedo, V., Restrepo de Giraldo, L., & Tovar, J. (2007). Parejas satisfechas de larga duración en la ciudad de Cali. Pensamiento Psicológico, 3(8), 85-107.
- Beltran, L. (2014). Disfunción sexual de la pareja. EMC – Ginecología-Obstetricia, 50(3), 1-9.
